可是现在想来，那个时候，我自己也不曾看清自己的心，就算知道了你介怀的事情，我又能有什么更好的处理办法呢？
好在，很多事情，时间自然会给出答案。
你在岷城住院的那段时间，我去了美国。
那时候，我以为我们🆉🍫之📿间的结局应该已经定了，你既然已经不愿意玩🜲🆃🌻下去，我又何必继续强求？
况且我在这段婚姻🂵之中也没有投入太多，哪怕情感上一时难以接受，不过也是十🂣天半个月的问题，很快，我就可以说服自己接受这样一个事实，继续往前走。
可是我实在是高估了自己。
那时候我🛖🜘在美国待了半个月，那半个月里，🗜你要是问我做了什么，我都没办法回答你。
因为我确实不知道自己都做过些什么事，每天脑海中要么长时间地一片空白，要么……就是想🁥🇼🝽起你，想起那个未出世的孩子。
我总是反复地回想从前我们在一🖃🏺🟍起的种种，再想起🌑你跟我翻脸时候的模样。
我不理解，一个人🂵怎么会有这样两幅截然🔧🂽🔓不同的面孔，或者说，我独独不理解的是，🎞💏你怎么会是这个样子。
我想不通，可是越想不通，就想得越多。
明明已经一再告诫自己📿不要再想，思绪却总是不由自主。
那个时候觉得自己很可笑，有必🖃🏺🟍要这样吗？不就是被骗了一场，我又没有什么损失，钱也好人也好，我都没有失去，又何必这🍭样耿耿于怀，这样意难平？
我从来不是这样子的。
所以我给自己找了个🆉🍫理由，那理由就是单🔧🂽🔓纯的好奇，好奇一个人怎么会有这样两幅面孔，好奇这样两幅面孔，最终会走向一个什么样的结果。
然而这个理由，实在是单薄得有些可笑了。
可是我能怎么办呢？
难道我要对自己承认，我就是喜欢上了那个作为我小妻子的顾倾尔，那个虚🝗😸假的🂣、根本不存在的顾倾尔，我很喜欢。
在已经被狠狠嫌弃、🆉🍫狠狠放弃，并且清楚知道♠一切都是假的之后，还念念不忘，这不是犯贱是什么？
这太难堪了，我不敢承认。
可是真实的你又是什么样🕙子的呢？我好像同样♠不知道。
那种“真实”，你好像就只在我和我身边🔧🂽🔓的人面前流露过，那个时候，我让🝗😸自己保持清醒的方法，就是反复回想确认你的“真实”。
可是清♩醒和糊涂交织的次数太多🖃🏺🟍，很多时候，会📆😨模糊了边界。