如果人真的可以是一只金毛犬就好了。
无可置喙，它可Ai、善良、友好、聪明。
但最主要的是，金毛犬并没有聪明到听懂主人的所有话语，它只会听出几个自己喜欢的关键字眼。她管其它无生命的、甚至虚构的角sE叫老婆的话，我只要不高兴地叫两声，她就会凑上来安慰我，我便会听到她的解释，从中再提取几个关键字：什么“喜欢的是你”“只是电子老婆”之类的。
总而言之，金毛犬不会像我这般，将她的话语一字一句地分析着，即便我知道她喜欢的自然是我，虽然不安，但她已经因为与我的关系而暂时将游戏搁置，这足够证明许多——若是一只金毛犬，在习惯了主人闲暇时游戏而被放置后，又得到主人完整的时间与Ai，它一定会b我高兴上千倍百倍，根本不会去在意她言语中那些明知道是调侃或恶作剧的意思。
做人不可以太聪明，做人不可以太钻牛角尖，要像一只金毛犬。
可我能做到的，便是对所有可能将她从我身边抢走的人视作仇敌，我不会龇牙咧嘴地凶走其他人，我只会在她面前忍耐着，忍耐到我真真受不了，叫她察觉、同她坦诚后，b迫般让她注意距离。
或许最少最少，主人在外面抚m0了别的小狗后，也该换身衣服，洗g净身上味道，再回来见我。
我的嫉妒太像金毛犬了，为何会这样嫉妒，偶尔会去想，这样扭曲的情感真的是Ai吗？Ai不应该是尊重、给她自由、为她习惯、相信她吗？可我做到了什么？
无法否认，在某些实为痛苦的瞬间，我也想过该不该就此放弃——那只是一个无足轻重的玩笑，十分无关紧要的话语，我想她甚至不会知道我在网络另一头如此应激，哪里的trauma被触发了，呼x1困难眼眶泛泪，心脏里压着石头，沉沉地坠在肠胃之上。双手在发僵发颤，脊柱都发麻，像一滩r0U泥，好想哭，但眼泪却又还没积蓄到瓶口。
究竟是怎么回事？这样下去好吗？
我害怕的并非我痛苦，人生便是这样痛苦而来，在两个月前，我陷在一个目标完成后，便可以自我了绝的痛苦之中，想到Si亡让我如此平静，生存反倒叫我痛苦，但又好像，b不过Ai她所附加的痛苦。
那是有尽头的，我知道何时可以停止，我知道停止的代价。可Ai她没有尽头，我闯入没有路标没有地图的单行道，只能驱车向前——我想要继续向前，我不是车，我只是用四肢奔跑的动物。直到我的鼻头被狂烈的风吹得冻掉一块，直至我的四肢都被沥青路磨开血r0U，直至我的脊椎在某一个抻展时断裂，我的关节在触地的反弹力中错开。
我七零八碎，还是要向她跑去。
所以我不接受放弃这个念头，无法放弃，我只想要她。
想要和她表白，让风剖开自己的心，赤忱又鲜血淋漓地展现给她，让她看到我的心弦多么脆弱，在强促的鼓动中快要变成透明，随时会因为Ai她而无法完全占有而断裂。
你能看看我的心室心房里，是否还有空位，还能有装下除你以外的事情吗？
我多希望自己是一只金毛犬，即便是等待也只是落寞，而非心碎。因为它知道自己的主人一定会回来，而我在某一个暂停的对话后，被沉默捂住嘴刺穿x膛，如此得需要她，又如此得恐惧自己的需要让她后退离开。
金毛犬的热情是被允许的，上帝创造这种生物时，便让所有人都知道，它是热情又可Ai的生物，它需要Ai意才能活下去。而我则没有这册说明书，而人类也没有被教导，要给另一方百分百的Ai意。
或许我不是金毛，我只是一只饿Si的狗。
想到这里，依旧如此，即便是Si，也要Si在对她的Ai里——如果能Si在她的心口便是更好。
方才她同我说，幻想着我们下次见面，该如何与我亲密接触，她想要掌握主动，想要让我快乐。而我在与她共同幻想着般的回复时，却写着这样的文字，却忍不住流着眼泪。
其实她正在给我她所拥有的Ai意，只是我贪得无厌，时觉不够。不能被她发现，怕给她带来压力、将她吓跑。
我忍不住说：“何时将我列下的你的恶行账目抹平，再何时骑到我身上亲密。”她听得懂吗？或许她早就越过了方才的话题，若我不直说，她不会知晓我心里的委屈与Si望，我已经对着电脑屏幕开始发晕，这种痛苦陌生又强烈，山中居民遭遇海啸，目瞪口呆又无处可逃。