那段痛苦的时期是在2018年年底，部门又再一次的进行调整，领导找我谈话说想要我完全转开发，我是打从心眼里不愿意，再加上他老是让我去做一些却没有说明他想要什么的事，你做完了他不满意，你问他想要什么样的形式，他又说不清，他其实也是在摸索阶段，因为头一次搞人工智能，也只等你做完了他才知道是不是他想要的，不是他想要的还要批评你。有一次我和一个男同事一起去接受训话，之后他安慰我说：“我别往心里去，他就那么一说，别当真。”我：“没事”。可能他觉得他一男的听了那话都有点受不了，怕我是女生更受不了。其实我早都不在乎Y怎么批评我，因为当时我已经不认同部门在做的事了，每天都开那个又长又没有意义的破会，部门调整时期每个人是有点不确定和慌乱的状态，那种氛围我是厌倦了。
我当时的状态就是一直在挣扎，挣扎着想要逃离现状，但又找不到真正的兴趣所在，可以说迷茫又无助，每天的状态就是早上对着门口的镜子，看镜子中的自己，丧丧的自己，难受的想哭，因为我知道出了家门就要去上班了，那种抵触的情绪越来越强。每天没精神，心情低落，没有胃口，睡不着觉，行尸走肉般的去上班，去工作，下班了练琴，练完了继续睡不着，想七想八，我记得的是有一天早上在吃早饭的时候，我突然没原由的就哭了起来，哭完又继续上班，我都想过要找心理医生看看了，但是我知道根本原因还是在我自己这里，我也相信我能调整好，只是再给我一些时间。
经过两个月的思考我终于找到了我想要做，想要坚持的事业了，是的，是事业，不是工作。我经过反复思考我能做的，我擅长做的，我愿意做的，我想要做的，最终的答案是我想要当一名英语老师。我虽然基础不好，但是我愿意学，我愿意辞职自学，而且我要学的很好才行，不想为了一个职位去糊弄了事，我是真的想做好这份职业，是真的想燃烧我自己去教书育人。我觉得那样才能体现我的价值，在大公司我只是一颗螺丝钉，可有可无，也没什么存在感，我也没有什么大的理想去改变中国，改变世界，我能改变的只有我自己。当然这个想法对于很多人来说都不是很容易接受，有人就说过：“你现在的工作工资也不错，工作也不太累，你都这个年龄了，就在这混着呗，你要想从头再来那可能工资会少很多的，新入一行会很不容易。”我知道不容易，但是真的混不下去了，日子不是用来混的，日子它根本就混不下去。
我想要在30岁之前再折腾一下，为自己想做的事不留余地的折腾。过去的自己很懒惰，迷茫无助，每天不知所谓，也从来没有一个坚定的目标，唯独这次想的很清楚，目标也很明确，即使一些人不理解，比如我哥，但是我自己认可，我觉得有意义，我觉得值得就去做，接下来就是坚定不移的坚持走下去。